"Что это значит, держала своего коллегу за руку?"

А то и значит, что я закрутила роман с парнем с работы. Женатым парнем с работы.

*тут можно вставить любой мемасик, где человек бьёт себя по лбу рукой*

Я не хочу описывать подробности, как это случилось, почему и тд. Просто случилось.
И нет, здесь не будет страданий типа: ой как же так, он женат, может он её бросит и останется со мной. Нет.
Это нахер мне не надо)

Как я уже говорила, работа у меня не пыльная. А из-за этого очень скучная.
Людей тоже вокруг особо нет. Поэтому, когда рядом ходит симпатичный и интересный парень, очень сложно с ним не заобщаться.

Знакомы мы уже год, даже чуть больше. И общаться хорошо стали почти сразу.
Я, наивная, думала, что завела себе друга. Ну он же женат, он на меня даже не смотрит как на девушку, мы просто общаемся.
Просто он меня возит на работу на тачке.
Просто садится рядом в автобусе каждый раз.
Просто заходит ко мне в кабинет, мы закрываемся, и болтаем часа по три.
Просто))

И по началу мне всё это было прикольно. И когда начало перерастать во что-то новое - тоже. Открываются новые интересности, так сказать.

А потом произошло одно маленькое событие, после которого я поняла, что это надо заканчивать.

В один прекрасный день я разревелась из-за него. Нам пришлось разлучиться на три недели - у него командировка. И после того, как мы попрощались после работы, в обычной своей манере, без обнимашек и поцелуев (шоб никто не застукал, ну), я практически бежала домой, и вытирала слёзы со щёк.

Слёзы из-за парня? Это звоночек… Кто-то начинает влюбляться? Привязываться?

В эти три недели мне сначала было очень грустно. Хотелось писать, звонить. Хотелось хоть какого-то внимания от него.
И к концу этой «разлуки» в моей голове что-то поменялось…

Меня от него отпустило.

Вчера я ехала в автобусе с работы домой, сидела рядом со своим коллегой, держала его за руку, и думала: "Как ты блять до такого докатилась?"

Я уже 2,5 года работаю в крупной компании. Работа офисная, но очень далеко от города.
Я обычный "перебиратель бумажек", зарабатываю около 35 ка, на мне не лежит много ответственности, нет много людей вокруг, нет женского коллектива, у меня свой отдельный кабинет, в котором могу хоть на столе танцевать (главное, чтоб дверь была закрыта). Есть всякие плюшки типа соцпакет, премии большие и маленькие, немного участия в общественной жизни.

Ну нормальная же работа, да? Многие о такой мечтают.
И даже я сейчас пишу, и думаю: "Ну а нахер тебе отсюда уходить? Видишь, как хорошо ты устроилась!"

А потом вспоминаю одну вещь, которая током прошибает меня, и я возвращаюсь в реальность.

Вру.
Две вещи.
Про первую тогда напишу отдельно (она связана с первым предложением этого поста)

С 1 апреля 2021 года в нашей компании люди начали выходить с удалёнки (я не переставала работать в офисе всё это время), и поэтому для нас ввели добровольно-принудительную вакцинацию.
Теперь, для того, чтобы пройти на работу теперь необходимо иметь справку о том, что ты сделал прививку от ковида.

Не хочешь делать? Тащи медотвод.
Нет медотвода? Сдавай тест на антитела, вдруг ты уже ковидом переболел.
Тест отрицательный? Всё равно прививку не сделаешь? Штош, тогда сдавай каждую неделю тест на ковид за свой счет, чувак :) А деньги мы тебе не компенсируем.

То есть, я должна отваливать каждую неделю косарь, если не хочу делать прививку? Чтобы попасть на работу?
То есть, за мой личный выбор, как управлять своим здоровьем, я, можно сказать, выплачиваю штраф 4 000 в месяц?

Я даже не знаю, законно ли это.
Думаю, не очень… Но меня проще уволить, чем слушать мои возмущения, поэтому…

Поэтому, я очень хочу уволиться сама.

Привет всем. Я думала, тут уже никого живого не осталось.

Приятно было вспомнить об этом дневнике, перечитать пару записей, ностальгически вздохнуть.

А также приятно осознавать, что все эти проблемы уже настолько в прошлом, и настолько неактуальны… Что остается только улыбнуться и порадоваться за себя.

С теми загадочными С. и В. конечно же давно всё кончено. Но, не без нервов, психозов, криков и боли. Это был очень тяжелый период в моей жизни. Такой период взросления.
Когда ты понимаешь, что ты хочешь уже самостоятельно выбирать свой жизненный путь, но в то же время ещё до этого не дорос, и совершаешь какие-то глупости.

Мало ли, вдруг кто захочет прочитать эту всю историю, расскажу концовку.

Я в итоге снова сошлась с С., и рассталась с ним спустя месяц. Осознала, что у меня не просыпались к нему никогда чувства. И главной причиной с ним сойтись было желание поскорее сбежать от родителей, уйти от их тотального контроля, потому что это было уже невыносимо. Он соблазнил меня тем, что хочет на мне жениться, что будем снимать квартиру и тд… Но… не случилось.
И я снова от него ушла :)

А отношения с В. продолжились… и протянулись почти год. Я теперь тоже понимаю, что это такое было: желание укрыться от родительского контроля, всё туда же.
С ним какие-то мгновения мне было хорошо. Я выливала ему всю свою нервную подноготную после бесконечных косяков в универе и ссор с мамой, он меня слушал, мы занимались просто потрясающим сексом, и всё. Это всё, что было у нас в отношениях.
И, возможно, если бы не было такой жуткой давки со стороны мамы на меня, я бы рассталась с В. спастя пару месяцев нашего общения.

Но, случилось как случилось.

Наши пути с В. разошлись, когда я устроилась на работу в офис. Я увидела других людей. Других мужчин. Солидных, с деньгами, со статусом.
Я увидела другой уровень жизни.
Поняла, что могу общаться с парнями намного старше меня, и это гораздо интереснее.

Естественно, В. ушёл на второй план. Он не понимал моих рассказов о моей работе, втихаря завидовал мне (ведь он то нигде не работал на тот момент). И ревновал к людям вокруг меня. Конечно, мне это наскучило почти сразу же.

И здесь начался новый этап в моей жизни.

Который я хочу закончить. Ведь прошло уже 2,5 года)