Спустя три месяца мы кажется помирились… и всё опять решили за меня
Не знаю, радоваться или нет

Завтра увижусь с С. Мы уже договорились…
Я не хочу к нему возвращаться, ну нет. А он уверен что мы помиримся, и всё будет зашибись.

Как мне сказала мама, что он либо мазохист, либо тупой, потому что не понимает, что кроме него есть другие мужчины, и что он не самый лучший на свете.

Очень плохо осознавать, что ты делаешь больно человеку.
А я в любом случае сделаю больно.
Если приду на встречу, и скажу ему что ничего не сложится.
Если не приду, и не захочу видеться.
И если даже мы сойдемся, я от него уйду всё равно, и опять сделаю больно…
Тут как ни крути.

Почему я такая вот дура? Кто-то в комментариях под одним постом советовал мне поумнеть.
Кажется реально пора начать этим заняться.

Так, я уже решила, что мой тлог посвящён мужикам) пусть будет так. Через несколько лет будет очень интересно почитать.

Вот есть у меня одногруппник. Ну нормальный парень, общаемся с ним неплохо и тд.
И сегодня я была в универе, осталась после пар. И встретила там своего его. Он приехал в универ, потому что перепутал расписание, и кроме меня из его знакомых не было никого.

Ну и как то мы разболтались, решили пойти покушать.
Так вот, он за меня заплатил.
Потом предложил погулять (я ждала свою тренировку, и мне до 5 вечера смысла не было домой уезжать из универа, и он составлял мне компанию).
Потом пару раз коснулся моего лица. Один раз убрал крошку со щеки, потом вытер мне губу (ооооуууу щет, это было немного неловко).
Проводил меня до моей школы танцев и мы распрощались.

И при этом всём, расспрашивал меня о личной жизни, что да как, с кем встречаюсь, с кем отношения. Ну я всегда с ним делилась такими вещами, мне как то легко ему всё рассказывать. Ну вот мы и обсуждали всё это время меня, и как мне выйти из той или иной ситуации. (я попыталась поговорить о нем, он всё говорил что нечего ему о себе рассказывать, и ничего интересного)

А вот сейчас скинула ему парочку ему нужных документов, а он мне в ответ: "спасибо, любимая"

И вот только сейчас до меня дошло, что ведет он себя примерно так уже довольно давно, но я никогда не обращала внимание, так как был молодой человек, и мне как то было всё равно. А сейчас я одна, и вот заметила.

Стало интересно, это он просто так себя ведёт, просто потому что… ну просто хахах) безо всяких скрытых намёков.
Или же я как-то нравлюсь человеку. Ведь мужчины в основном прямолинейные все.

Ой, ну не жизнь а сериал какой-то)
Написала вчера большущий пост о своих отношениях, о своём выборе и тд, как вечером мой С. дал о себе знать…
Три месяца мы не общались. Просто расстались, и не общались вообще. Вчера я увидела в инсте у его подруги фотку, где она сидит у него в офисе и его ждет. Не буду лукавить, меня это задело. И черт меня дёрнул написать ей и спросить как у него дела… (я на нее подписана, я знаю кто она такая и тд)
Стоило мне написать ей, как он написал мне в личку.

Ну вот честно, по логике, если вдруг ты сталкиваешься с бывшим или бывшей, хочется показать что у тебя всё хорошо. Ну так ведь?
Но тут всё было совсем по-другому. Он начал ныть, что всё плохо у него, что он не спит, убивается, слава богу еще не повесился. И всё в этом духе… Начал говорить что он меня любит, и я сломала ему всю жизнь, смысла нет и тд.

Черт, я просто хотела узнать как у него дела, и всё… А на меня вывалилось всё это.
В предыдущей записи я всё гадала, стоит ли мне пытаться вернуть отношения прошлые. И вот мне подвернулся этот шанс. Но кажется пользоваться им я не хочу вообще…

Человек просто все три месяца ни с кем не общается, работает и занимается самоедством. Хотя расстались мы, потому что мне не нравился этот мирок, где мы видим только друг друга и ничего больше. У него нет друзей, он видит только родителей, собаку и свой офис, где он один… Это мне не нравилось и я пыталась его растормошить, но он всё толдычил, что главное это семья, и вокруг больше не важно ничего. Это блин понятно, но хоть как то надо разбавлять эту рутину… Нам по 21 год, самый крутой возраст! И растрачивать его на заключение в четырех стенах… Это глупо. Вот из-за чего мы расстались.

И если честно, я подумала что мой уход даст ему толчок к новой жизни, к тому, что нужно двигаться дальше, что в мире есть ещё много много всего. А как оказалось, всё только ухудшилось, он заперся в своем мирке еще больше.

В итоге, он предложил мне встретиться. А я согласилась. Я не знаю зачем это всё конечно, но согласилась. Что-то мне подсказывает, что это нужно сделать, и что так должно быть.

Ну а еще, у меня сегодня выходной, и я поняла что мне нельзя оставаться дома, если есть много дел. Я сразу начинаю отвлекаться.
Прям подумываю свалить из дома, сесть в Додо с ноутбуком и сидеть делать дела. Ибо дома я отвлекаюсь на всякую чушь…

Хочу рассказать небольшую историю своей жизни. Если кто-то всё это прочитает, то я буду очень рада.
В общем. Я 3,5 года встречалась с парнем. Назовём его С.
И вроде всё было хорошо, особо не ругались, виделись почти каждый день, я очень часто была у него дома, знала его родителей, родственников, они меня очень тепло принимали. И денег он на меня много тратил, подарки всякие, одежду покупал, всякие другие штуки, кушали постоянно где-то. И вроде как понимал и принимал мои увлечения (я танцую, преподаю). Вот вроде всё хорошо, НО!

Но мы были всё время вдвоем. Новый год вдвоем, день рождения вдвоем, на турбазу поехали вдвоем, куда-то гулять тоже, и тд. Ну это круто когда вы первый год вместе, второй, но блин, когда уже четвертый год пошел, и всё время вдвоем… ну вот совсем не весело становится.
Он такой человек, немного закрытый, и ему сложно в больших компаниях, да и не особо хочется.

И вот проблема не в том, что мне бы хотелось с ним вместе в какой-то компании быть, а в том, что за 3,5 года у меня появились свои друзья, свой круг общения, в который С. не впишется ну никак. И со временем меня стало перетягивать туда, мне там стало комфортнее и веселее, чем с ним.

В этой самой компании моих друзей есть один парень, назовём его В. С которым мы хорошо общались. Об этом общении С. естественно не знал, ибо человек он ревнивый. И как-то так вышло, что это общение начало перерастать в нечто большее, мне он стал симпатичен.
Чтоб вы понимали, этот В. полная противоположенность С. (ну я так думала тогда). Парень в татуировках, весёлый, дерзкий немного, с подвешенным языком, всегда найдёт что рассказать. А со мной он себя вёл очень так аккуратно, как с драгоценным камушком, заботливо так. И это прям ооочень меня притягивало.

Ну и я подумала, что это временное такое помутнение и всё пройдет, всё таки у меня серьёзные отношения тут, нельзя их заканчивать. Но увлечение не проходило. И начало появляться раздражение к моему молодому человеку. Бесила каждая мелочь, мне не хотелось ему звонить, писать, видеться. Я перестала слушать что он мне рассказывает, не хотелось чтоб он до меня дотрагивался, и простите меня за подробности, спать с ним не хотелось вообще, как отрезало.
Разлюбила, подумала я.

И вот, на носу новый год, естественно мы должны отмечать с С. вдвоём. Для меня это сущее мучение, учитывая что весь декабрь я старалась ограничить моё с ним общение, прикрываясь большой занятостью с учёбой. А тут нужно провести целый день вдвоем с этим человеком.
В то же время В. понял, что с С. у меня не особо ладится и начал, так сказать, брать быка за рога. Признался мне, что влюбился в меня, что не может уже без меня представить своё существование, что мучается, ночами не спит и прочее лалала. Мы с ним почти каждый вечер созванивались, разговаривали по телефону по 5(!!!) часов, в общем всё было ужасно мило.

Но на новый год к С. надо было идти. И что-то надо было решать. Он так старался, накрыл стол, подготовил мне подарок, скачал фильмы, встретил меня с такой нежностью, сказал: "мы так долго с тобой не виделись, проведём вместе время до 2-го января, будем вместе лежать, заниматься фигнеё всякой, отдыхать". И вы понимаете, я не выдержала… после встречи нового года, на утро, я его бросила… просто сказала что не люблю уже, и что мне скучно, и ушла (про В. естественно ни слова, ну и уходила я от него не совсем из-за этого)… Он плакал, валялся на полу, кричал, говорил что не верит этому всему… ужасное зрелище, очень больно это вспоминать, но я по-другому не могла. Чувствую себя чудовищем)
После этого попытки меня вернуть заключались в следующем: раза четыре позвонил, раза четыре написал, и все это в течение недели. И всё. Как будто и не было этих 3,5 лет.

Ну а я, после нового года вернулась домой, с упавшим с плеч грузом. Ну и как вы уже догадались, через не особо большой промежуток времени начались отношения с В. И по началу всё было прекрасно. Очень всё мило, я была прямо окрыленная, глаза счастьем светились, мне было очень хорошо, примерно недели две. Пока о моём новом мч не узнала мама… Вкратце скажу, что дома начался ад. Мягко говоря, он никому не понравился, и все пытались меня от него отвадить. Ну очень мягко говоря.

Почему он не понравился? Татухи, проколотые уши, закончил шарагу, нигде толком не работает, никому его особо не покажешь… ну такой… не самый лучший вариант. Это конечно до меня дошло, но не сразу) После жестких промываний мозгов родителями я решила его бросить, потому что терпеть это всё было невыносимо.

Подытожим всю теперешнюю ситуацию.
1. Я разбила долгие и крепкие отношения, потому что надоело, потому что хотелось посмотреть, а как же мне живётся без него, потому что мне был симпатичен другой парень.
2. Я начала встречаться с другим, поняла что это не моё. Ну кстати я с В. ещё общаюсь, он по прежнему очень бережно ко мне относится, очень меня любит, и очень хочет со мной быть.
3. Я начала скучать по прежней спокойной жизни… Хоть в последнее время она мне не нравилась, но это было лучше чем сейчас.

Были мысли написать С., хоть спросить как дела у него, но я боюсь быть посланной, и скорее всего так и будет.
Но многие мне советуют успокоиться, не возвращаться к прошлому, найду типа кого-нибудь еще лучше и достойнее.

И вот как мне быть? Попытаться вернуть более менее сложившиеся отношения? Или двигаться дальше?

P.S. Если вы это всё прочитали, то спасибо!
P.P.S. Если у вас появилась мысль оставить комментарий "вот ты шлюха, овца, нормального парня бросила, променяла, в огне тебе гореть..." и тд и тп, то убедительная просьба: не надо этого делать, и так про себя всё знаю, я рассказала эту историю не для плохих комментариев. Мы все не без греха же)

Люди, у которых на носу диплом, я с вами! Мы справимся! И всё будет круто!

Я не знаю как это будет звучать, но.
Я что, единственная девушка на свете, которая сама бросает парней?
Просто начиталась я за последние два дня этих пиздостраданий в духе "он меня не люююююбит". Девушки, да что с вами?)

"Полюби себя, и тогда тебя полюбят другие"

Да! Это правда так работает!
А страдания эти по типу: "я не ела три дня, я выплакала все глаза, я выкурила пачку сигарет за пять минут" нахуй никому не нужны, а уж тем более ЕМУ, тому самому едунственному и неповторимому, о котором ты так печёшься.

В общем, моё утро началось здесь. Какая же ностальгия.

Прочитала тут пост о свободных отношениях, и как не странно, поняла что эта тема касается и меня сейчас.
Что это вообще за дрянь такая, свободные отношения? Ну не бывает же такого. Такой вид отношений возникает тогда, когда один человек питает чувства к другому, но чтоб не спугнуть его, соглашается на всю эту чушь. А второму человеку собственно всё равно. Потому что если двум людям будет всё равно, то вообще никаких отношений не сложишь.
Ну а если два человека питают друг к другу чувства, то тут совсем другая история)

Я нахожусь сейчас в состоянии "чувств ни к кому не испытываю", и это для меня так странно… класса с 7 мне вечно кто-то нравился, с кем-то хотелось встречаться и тд. И вот только сейчас, в 21, мне не хочется быть с кем-то. Но всё равно одной скучновато, поэтому и я попалась в эти свободные отношения)

И очень интересно выходит. Когда (чем бы заменить слово "отношения", оно в каждом предложении выскакивает) наше общение становится ближе настолько, что он начинает звонить, спрашивать где я, чем занимаюсь, меня он начинает аж до тошноты отталкивать. А как только я говорю ему "стоп", и он отдаляется, у меня сразу чешутся руки ему написать и спросить как дела. Это что? Поддержание самооценки? Эгоизм? Дааа, наверное)

И нет, я бы не сказала, что это какая-то сверхпроблема, которая меня ну очень беспокоит, просто так сказать навеяло, и решила поделиться этим здесь)

Мне вот интересно, какой возраст у вас всех?

Я завела этот дневник в первый раз когда мне было 16, и как же мне хочется вспомнить и перечитать всё, что со мной происходило, и о чем я изливала душу) Но та страница удалена, а дневник на бумажном носителе я зачем-то выбросила. Наверное это знак, что не надо вспоминать ничего.

Сейчас мне 21. Знаете какой я себя представляла в этом возрасте? Я думала что я буду взрослой и умной девушкой, скорее всего замужем, точно буду жить отдельно от родителей, буду задумываться о ребёнке и тд и тп.

Материться можно здесь? Вроде нет…

Черта с два! Ничего со мной такого не произошло. Сижу на диване, записываю мысли в дневник как и в детстве. В квартире с родителями. Замуж? Пффф… могла бы выйти, но рассталась со своим молодым человеком после 3,5 лет вместе. Потому что стало скучно… Надо начать писать диплом и разгребать долги в учёбе. Воот так вот живется мне в 21 год) нееет, я не скажу что плохо. Нормально. Но как то желания не оправдались.

Единственное, чем я довольна, и немножечко горжусь так это то, что я имею хоть какую то работу в свои 21. И причем такую, от которой получаю большое удовольствие. Я преподаю танцы (dancehall, кому интересно). У меня есть ученики которые действительно хотят танцевать и приходят на тренировки с горящими глазами. Вот это здорово. Это настоящая моя отдушина)

Завтра вот иду себе делать афроприческу, опять. Снова на меня начнут глазеть на улицах, знакомые будут спрашивать зачем это мне надо, как всё это дело мыть, и как у меня вши не заводятся)) хаха, я даже скучала по этому всему.

Ну я не знаю, будет ли кто-то это читать. Но если да, то очень приятно мне было бы)

Короче говоря, на носу диплом
Ну и поэтому я здесь :) Нужно заниматься всякой ерундой, лишь бы не дипломом, всё по классике.
Когда то был у меня тут офигенный тлог, с крутым оформлением, и с огромным количеством записей, но его удалили. Сейчас я этим особо заниматься не хочу, поэтому пусть мой дневник останется страшненьким.
Кстати, зашла еще на дневник в тэйсти, и обнаружила что там очень злые люди, и чтобы твою запись хоть кто-то увидел, нужно платить… ну докатились:)

Оооооо да, здравствуй, саммер!
Когда-то давно я вела здесь дневник. Сегодня нахлынули на меня воспоминания и очень захотелось зайти сюда и почитать что-нибудь свое. Но увы, свой дневник я не нашла… Видимо его удалили. Видимо, правил не соблюдала( как обидно(