Я решила поставить эксперимент.
Сколько у нас не будет с ним секса, если я не буду проявлять никакой инициативы?

Мы живем вместе уже три года.
Через полгода отношений мы расставались с ним из-за этой же темы. Я к нему приставала, он отнекивался, мол "на работе завал, я устал, сегодня не хочу, у меня много мыслей в голове" и тд.
Я стала подозревать, что меня не любят, не хотят… И это начало на меня очень давить. Я не выдержала и ушла.

Но, после расставания и бурного примирения, всё стало гораздо лучше. Эмоции ворвались в нашу жизнь, и она заиграла новыми красками.
Секс появился.

Прошел где-то год, и стало всё точно также, как и в начале отношений. Как-будто он весь год напрягался, а сейчас понял, что я уже никуда не уйду, выдохнул и расслабился.

Но, я заметила это не сразу. Потому что инициатором ВСЁ ВРЕМЯ была я. Как будто у меня одной потребности, ну…
Когда я осознала эту тему, я подумала: "ну… бывает… мне не сложно начинать всё время первой, ничего такого".

И постепенно до меня начало доходить, что с меня уже давно никто не срывал одежду, никто со мной не флиртовал в общественном месте, что мы всё время досматриваем скучные фильмы, сидя рядом на диване, что секс у нас только с выключенным светом и в спальне… Что мне уже не знаю сколько времени никто не говорил "я хочу тебя".

До меня дошло, что я уже давно не чувствую себя желанной.

Так вот. Теперь я не проявляю никакой инициативы. Хочу проверить, сколько же это может продолжаться.

Кто-то может сталкивался с подобными вещами? Что делать? Не думая уходить, или это норм после двух лет житья вместе?

P.S. Разговоры на эту тему я с ним вела. Максимум, что он делает - это смущается, немного обижается.
И не исправляется ничего)

И вот ёбана, я же сама могу написать первая.
Как дела?
Что делаешь?
Мы блять всё утро лежали и обнимались.
А щас что случилось то…

Почему я этого не могу сделать?
Это эгоизм? Типа «не буду делать это первая, потому что сделаю вид, что он меня не интересует»
А на самом деле боюсь, что он не ответит, или ответит холодно.

Что за подростковые замашки, а?
Скучно чтоли жить стало, я не пойму?

Вот кайфую я, когда мне пофиг на человека (парня), а ему на меня нет. Вот и делаю вид своим «молчанием», что я такая гордая и тд.

делаю
вид

А на самом деле обновляю телегу, чтобы посмотреть онлайн он или нет.

Ооооой, вот верите, нет, сама себя из-за этого раздражаю. Жуть.

Я слышала, что у мужчин всё работает так: не пишет, значит не хочет писать

И нет никаких «ой, а что будет, если я ей напишу, а что она подумает, и тд и тп»
Это ведь только у девушек так?
Или не?

Такого, как сегодня, у меня не было уже очень давно. Года, может, два. Три.

Что вообще значит "хороший секс", м?
Мне как-то задал такой вопрос тот человек, с которым я провела сегодня всё утро.
Он всё переживал, что не будет для меня "хорошим в постели".

Мужчины) смешные такие.
Думают, что хороший секс - это большой размер, какие-то супер умения, "выносливость" и тд.
Нет, конечно, это всё приятные бонусы. Но, далеко не главное.

На его вопрос я ответила, что важнейшая составляющая - это внимание к женщине. Важно интересоваться, как она любит, что она любит, комфортно ли ей. Не торопиться "покончить со всем этим". И наслаждаться её телом на все 100%. И делать это так, чтобы женщина это тоже чувствовала.

Чувствовала, что она самая-самая красивая в данную секунду. Самая желанная. Лучше её сейчас вообще никого нет на свете.

Я ответила ему, что не возбуждают сообщения типа: "как я хочу шлёпнуть тебя по заднице".
Возбуждают слова: "я очень хочу взять тебя за подбородок и поцеловать".

Ведь секс начинается не в постели, нет. Он начинается с переписки. С первого свидания. С первого прикосновения.
Чем больше мужчина заинтересован в женщине не как в "куске мяса", тем быстрее он её заполучит.

Я сказала ему: "не пытайся всё время затащить меня в постель, и у тебя всё получится".

И сегодня я увидела все свои советы в действии.

Очень жаль, что испытала я это далеко не с тем парнем, с которым нужно…

Сейчас 08:12 утра, понедельник.

Все выходные я переживала, что он не писал. Заставляла себя не открывать телеграм, не смотреть, когда он заходил последний раз.
Ну мы и договаривались на выходных не списываться, но всё же.

Сегодня у меня тоже выходной, я иду в зал, и потом у меня ещё куча дел.
Я даже не хочу открывать телегу. Даже если он что-то написал. Я не хочу это знать)
Ко мне возвращается то самое чувство? Я отвыкаю от него?
Если так, то я готова это ощущение принять с распростертыми объятиями!

Поняла, что терпеть не могу от кого-то/чего-то зависеть.

Ненавижу зависеть от рабочего графика
Ненавижу зависеть от человека

Забыла ещё кое что написать.

Когда он попросил меня закрыть дверь, он сказал: "Ну чтоб ты не скучала, можешь что-нибудь вкусное приготовить, например. Убраться, может"

И это меня добило прям совсем.
Я отказалась провести вечер в приятной компании ради… чего?) Одиноких посиделок на кухне и ещё одного чувства вины от того, что я не хочу заниматься бытовыми делами?

К черту… пойду в кофейню.

А вот сейчас это не срабатывает.
Я чувствую одиночество. Но я не одна)

В спальне спит мой парень, с которым я живу.
Я вернулась недавно с работы.

Меня подвозил тот самый женатый коллега с работы, который уже не просто коллега. Мы ехали, болтали. Воображали себе ситуацию, как будто нам наконец-то удалось остаться вдвоем, в укромном местечке. Где нас никто не достанет.
Да, это просто разговоры) Я даже не думаю, что у нас когда-нибудь с ним что-то будет.
Просто я сейчас поняла, что общением с ним я закрываю какую-то дыру в себе.

Которую я чувствую сейчас.

У меня есть парень. Я с ним живу. У нас всё хорошо. Настолько хорошо и ровно, что иногда мне хочется устроить просто так скандал на пустом месте. Настолько ровно не бывает у людей!

И вот, я захожу домой. Пытаюсь забыть все эти пустые разговоры в машине. А мой С. лежит в кровати… Увидел меня и говорит: "А я надеялся, что ты закончишь работать поздно, потому что хотел поспать… А ты так рано вернулась"

И тут я ощутила эту самую дыру. Осознание. Что в данную минуту я вообще никому не нужна.
Один уехал к жене, я даже не имею права рассказывать про свои какие-то мысли и проблемы. Другой попросил закрыть дверь, когда я выходила из комнаты, чтобы я не мешала спать…

И вот, сижу.
С ноутом в обнимку, изливаю душу дневнику.

Пойду закрывать дыру в ближайшую кофейню. Может хоть чего-нибудь вкусного перехвачу.

Да, меня от него отпустило. Но, ненадолго.

Когда я была на выходных, вся моя голова была занята новым стартапом, обучением. Я как бешеная вела блог в инсте, выкладывала сториз, поднимала себе охваты :) Потом создала страничку своего интенсива по танцам, обозначила даты…

Я вся светилась! И мне не нужно было заходить в телеграм каждый час, чтобы посмотреть, заходил ли он. Я отключила нахер все уведомления, и мне было всё равно, напишет он мне или нет.

А он писал)
И было видно, что ему меня не хватает.
А мне было всё равно.

Ну как же я ликовала! Подумала: "Ну наконец-то! Он мне не нужен! Спасибо!"

Наша разлука подошла к концу, и мы снова увиделись на работе. Я была ему рада. Но, поняла, что не соскучилась.
Мы как обычно сели вместе, но мне не хотелось ни говорить с ним, ни брать его за руку, ничего. Просто пустота.

В конце дня он мне сказал, что у меня другой взгляд… Вообще я какая-то другая.
И я это чувствовала сама.
Я собралась в скором времени увольняться с работы и менять свою жизнь - вот почему другой взгляд.

И на следующий день прозвенел второй звоночек, который дал мне понять, что увольняться - единственное правильное решение.
На второй день мне снова захотелось быть с ним рядом.
Сначала не так сильно. Чуть-чуть.
Но потом всё больше и больше…

Я поняла, что меня затягивает. Эта работа, эти люди, рядом с которыми мне нечего делать! Эти "отношения", прости господи.

Поэтому, мне нужно ставить на этом жирную точку.

Делать шаг к своему делу, и бросать этот дурацкий образ жизни.

Чуть не забыла сказать.
Сегодня я настолько искренне хотела в зал. Хотела активности. Чтоб прям устать, вспотеть, чтоб мышцы снова заболели.

Итог - тупо не могу выйти из дома.

Перфекто!

И этот день не мог не пойти через жопу.

Бывают моменты, когда я мыслями куда-то ухожу. Обычно настроение при этом отличное, могу где-то гулять, сидеть, ехать. И о чем-то очень сильно думать.
И потом выясняется, что в процессе всего этого я что-то теряю.

Сегодня - ключи.

У нас в городе наконец-то наступила настоящая весна. Очень тепло. Я решила прогуляться после работы.
Ключи сунула в куртку. А саму куртку - в руки. И шла так где-то час.
Слушала музыку, пила кофе из мака.
И думала: "Настолько сейчас мне хорошо, что ничего не может испортить настроение!"

Я ошиблась…
И поняла я это, когда соседка открывала мне домофонную дверь, пока я обшаривала свои карманы.

И знаете, что в этой ситуации самое бесячее?
Что близкие люди, с которыми ты этим делишься, начинают тебя обвинять.
Типа я же и так расстроена, я не могу спокойно попасть в квартиру! Зачем мне напоминать ещё раз о том, какая я дура?

И так с детства. Всю жизнь. Сначала родители, сейчас парень.
Лежу на диване, пишу этот обиженный текст, и чувствую себя 10-летней девочкой, которой надавали подзатыльников.

Что ж, посмотрю завтра на работе, может оставила их там.

"Что это значит, держала своего коллегу за руку?"

А то и значит, что я закрутила роман с парнем с работы. Женатым парнем с работы.

*тут можно вставить любой мемасик, где человек бьёт себя по лбу рукой*

Я не хочу описывать подробности, как это случилось, почему и тд. Просто случилось.
И нет, здесь не будет страданий типа: ой как же так, он женат, может он её бросит и останется со мной. Нет.
Это нахер мне не надо)

Как я уже говорила, работа у меня не пыльная. А из-за этого очень скучная.
Людей тоже вокруг особо нет. Поэтому, когда рядом ходит симпатичный и интересный парень, очень сложно с ним не заобщаться.

Знакомы мы уже год, даже чуть больше. И общаться хорошо стали почти сразу.
Я, наивная, думала, что завела себе друга. Ну он же женат, он на меня даже не смотрит как на девушку, мы просто общаемся.
Просто он меня возит на работу на тачке.
Просто садится рядом в автобусе каждый раз.
Просто заходит ко мне в кабинет, мы закрываемся, и болтаем часа по три.
Просто))

И по началу мне всё это было прикольно. И когда начало перерастать во что-то новое - тоже. Открываются новые интересности, так сказать.

А потом произошло одно маленькое событие, после которого я поняла, что это надо заканчивать.

В один прекрасный день я разревелась из-за него. Нам пришлось разлучиться на три недели - у него командировка. И после того, как мы попрощались после работы, в обычной своей манере, без обнимашек и поцелуев (шоб никто не застукал, ну), я практически бежала домой, и вытирала слёзы со щёк.

Слёзы из-за парня? Это звоночек… Кто-то начинает влюбляться? Привязываться?

В эти три недели мне сначала было очень грустно. Хотелось писать, звонить. Хотелось хоть какого-то внимания от него.
И к концу этой «разлуки» в моей голове что-то поменялось…

Меня от него отпустило.

Вчера я ехала в автобусе с работы домой, сидела рядом со своим коллегой, держала его за руку, и думала: "Как ты блять до такого докатилась?"

Я уже 2,5 года работаю в крупной компании. Работа офисная, но очень далеко от города.
Я обычный "перебиратель бумажек", зарабатываю около 35 ка, на мне не лежит много ответственности, нет много людей вокруг, нет женского коллектива, у меня свой отдельный кабинет, в котором могу хоть на столе танцевать (главное, чтоб дверь была закрыта). Есть всякие плюшки типа соцпакет, премии большие и маленькие, немного участия в общественной жизни.

Ну нормальная же работа, да? Многие о такой мечтают.
И даже я сейчас пишу, и думаю: "Ну а нахер тебе отсюда уходить? Видишь, как хорошо ты устроилась!"

А потом вспоминаю одну вещь, которая током прошибает меня, и я возвращаюсь в реальность.

Вру.
Две вещи.
Про первую тогда напишу отдельно (она связана с первым предложением этого поста)

С 1 апреля 2021 года в нашей компании люди начали выходить с удалёнки (я не переставала работать в офисе всё это время), и поэтому для нас ввели добровольно-принудительную вакцинацию.
Теперь, для того, чтобы пройти на работу теперь необходимо иметь справку о том, что ты сделал прививку от ковида.

Не хочешь делать? Тащи медотвод.
Нет медотвода? Сдавай тест на антитела, вдруг ты уже ковидом переболел.
Тест отрицательный? Всё равно прививку не сделаешь? Штош, тогда сдавай каждую неделю тест на ковид за свой счет, чувак :) А деньги мы тебе не компенсируем.

То есть, я должна отваливать каждую неделю косарь, если не хочу делать прививку? Чтобы попасть на работу?
То есть, за мой личный выбор, как управлять своим здоровьем, я, можно сказать, выплачиваю штраф 4 000 в месяц?

Я даже не знаю, законно ли это.
Думаю, не очень… Но меня проще уволить, чем слушать мои возмущения, поэтому…

Поэтому, я очень хочу уволиться сама.

Привет всем. Я думала, тут уже никого живого не осталось.

Приятно было вспомнить об этом дневнике, перечитать пару записей, ностальгически вздохнуть.

А также приятно осознавать, что все эти проблемы уже настолько в прошлом, и настолько неактуальны… Что остается только улыбнуться и порадоваться за себя.

С теми загадочными С. и В. конечно же давно всё кончено. Но, не без нервов, психозов, криков и боли. Это был очень тяжелый период в моей жизни. Такой период взросления.
Когда ты понимаешь, что ты хочешь уже самостоятельно выбирать свой жизненный путь, но в то же время ещё до этого не дорос, и совершаешь какие-то глупости.

Мало ли, вдруг кто захочет прочитать эту всю историю, расскажу концовку.

Я в итоге снова сошлась с С., и рассталась с ним спустя месяц. Осознала, что у меня не просыпались к нему никогда чувства. И главной причиной с ним сойтись было желание поскорее сбежать от родителей, уйти от их тотального контроля, потому что это было уже невыносимо. Он соблазнил меня тем, что хочет на мне жениться, что будем снимать квартиру и тд… Но… не случилось.
И я снова от него ушла :)

А отношения с В. продолжились… и протянулись почти год. Я теперь тоже понимаю, что это такое было: желание укрыться от родительского контроля, всё туда же.
С ним какие-то мгновения мне было хорошо. Я выливала ему всю свою нервную подноготную после бесконечных косяков в универе и ссор с мамой, он меня слушал, мы занимались просто потрясающим сексом, и всё. Это всё, что было у нас в отношениях.
И, возможно, если бы не было такой жуткой давки со стороны мамы на меня, я бы рассталась с В. спастя пару месяцев нашего общения.

Но, случилось как случилось.

Наши пути с В. разошлись, когда я устроилась на работу в офис. Я увидела других людей. Других мужчин. Солидных, с деньгами, со статусом.
Я увидела другой уровень жизни.
Поняла, что могу общаться с парнями намного старше меня, и это гораздо интереснее.

Естественно, В. ушёл на второй план. Он не понимал моих рассказов о моей работе, втихаря завидовал мне (ведь он то нигде не работал на тот момент). И ревновал к людям вокруг меня. Конечно, мне это наскучило почти сразу же.

И здесь начался новый этап в моей жизни.

Который я хочу закончить. Ведь прошло уже 2,5 года)

Кажется, я знаю, что такое черная полоса.

Сюда я не писала около 2-х месяцев. И произошло довольно много всякого… не особо хорошего.
Вообще, 2018 год - это полное дерьмище.

Я сошлась снова с С. И, как и писала, всё решили немного за меня. Мама с горящими и светящимися глазами говорила, что С. хороший, что можно начать всё заново, что с ним будет будущее. Сам С. начал говорить о свадьбе, квартире, путешествиях и прекрасной совместной жизни. Я попыталась поупираться, но меня можно сказать уговорили, и я сама не поняла как снова вляпалась в прошлые отношения. Да да, вот так вот глупо…

Я решила дать нам с С. второй шанс. Подумала, что правда парень неплохой, и можно с ним что-то построить. И в этот раз я смотрела на отношения с чисто практической точки зрения. Ну а что? И замуж выйду, и хорошо жить буду, и вот в Турцию начали путёвочки смотреть, и всё вроде начало двигаться вперёд! Но… счастье продлилось недолго.

Говорят же, люди не меняются. Это можно сказать и в отношении меня, и в отношении него. Что касается меня, то если чувства в прошлый раз пропали, то в этот раз их искусственно не вернешь, ну никак.
А про него… Скажу так, всё обещанное начало постепенно откладываться. "Жить вместе? Ну давай потерпим еще годика полтора, и будет своя квартира" (это кстати не факт совсем); "Турция? Ну нет, этим летом давай не поедем, много так работы, не хочу отвлекаться", "Свадьба? Слушай, давай я на неё заработаю сначала сам, у родителей не хочу брать ничего, но сначала я на квартиру заработаю, годика через два свадьбу можно"
Для справочки, мне почти 22… и встречаемся мы уже 4 года. Он зарабатывает нормальные деньги, для того чтобы уже начать обеспечивать собственную семью. У нашей семьи есть квартира, пустая, в которой можно начать жить. Но ему подачки не нужны ни от кого, всё сам.
И вот скажите… Это правильная позиция? Ну 4 года мы гуляем… Гулять ещё два? Ещё два года жить с родителями? Когда есть возможность очень легко начать вместе жить!

В общем, он меня сначала зацепил всеми этими разговорами, и я очень загорелась, и готова была хоть на следующий день в ЗАГС. Но вот он начал давать заднюю, и я начала остывать. И остыла до такой степени… Что начала скучать по отношениям с В…

Про остальное напишу отдельный пост

Если кто-то прочитает, буду крайне рада этому)